日々しぁわせ・日々かんしゃ

子供達が２階に上がってしばらくすると、痙攣が始まりました。
ガクガク震えるのではなく、全身がのけぞる感じでした。
時間は短いけど、発作と発作の間隔が早くて、
ひっきりなしに・・・という感じで、かわいそうだった。
最後は、ちょっと強めの発作が来て、発作のピークで
スイッチが切れたように心臓が止まりました。
「いったんだね・・・キン、もういっちゃったんだね」
「つらかったね・・・もう痛くないよ、苦しくないよ、よかったね」
「おつかれさま、ありがとう、チーのことよろしくね」
「こっちは心配しちゃいけないよ、キンの好きなようにするんだよ」
「自分のことだけ考えて、のびのびくらしなさいいね」

チットの時は、気が狂ったように泣いたけど
キンの時は、ただハラハラと涙が落ちるだけで
心が静かでした。

自分のことは二の次、家族のことを何より考えるキンでした。
わがままが言えないキンでした。
兄、妹、弟に遠慮して、甘えられないキンでした。

最後の最後に、精一杯甘えてくれました。
私と、二人だけの時間をたくさん作ってくれました。
いっぱいお世話させてくれました。
お別れするための準備をさせてくれました。

結局は、それは全部私のためでした。
私への、最高の贈り物になりました。
命が終わる瞬間まで、こんなに私を愛してくれました。

キン、ありがとう。
私は、幸せでした。
チットのこと、よろしくおねがいします。
チットにも、心から愛してたよ、と伝えてください。
ありがとう、と伝えてください。
いつか会える日を楽しみに、精一杯生きてきます。
けんかしないで、仲良く待っててね。

−−２月１０日−−



迷ったけど、点滴に行きました。

風のない日だったので、またお散歩に行きました。

「ここで、いつもチットがかくれんぼしてたね」
「○○（娘）を遊ばせてくれたね、ありがとね」
「このベンチに、いつも一緒に座ったね」

私が語る思い出のひとつひとつに、キンは途切れることなく
「んにゃ、んにゃ」
とかすれた声で返事をしてくれました。
涙が止まらなくて、でもたくさんの楽しいことが思い出されて、
いっぱい「ありがとう」を言いました。

シリンジでわずかな量の水を飲んで、あとは点滴だけの日が
もうすでに１０日近くになっていました。
もうだめかも・・・と何度思ったか。
でも、頑張り続けるキン。

「行くときはキンが決めていいんだよ。
何か言い忘れたことある？
何か心配なことがある？
私のことが心配？
つらいけど、私は大丈夫だよ。心配しないでいいよ。」

ひとつひとつの質問に、一生懸命返事をしてくれました。

そして、「歩きたい！」と地面をみつめて手を伸ばしました。
冷たい雪の上を、一歩、二歩とふみしめて、ぐにゃり・・・
と倒れてしまいましたが、キンの強さを見た気がしました。

キンが鳴いて鳴いて、よろけながら必死に廊下に出ようとします。
ドアを開けてあげると、ふらふらしながら、
チットが亡くなっていた場所に歩いていきました。
そして、そこに座り込み私をじっと見つめて・・・

地震の直後、キンは網戸をこじあけて外に飛び出し、
夜まで帰ってきませんでした。
退院してすぐだったので体力が落ちていたし、
帰ってきてからは、余震の恐怖もあって、眠れず、水もろくに飲めず、
ほとんど動けなくなっていました。
だから、チットが亡くなった状況は、キンは知らないはずです。

詳しいいきさつは、私一人の胸にずっとしまいこんできました。
一生、私の胸にだけ・・・と思ってきました。
キンが「一人で抱えないで、僕が少し背負ってあげるよ」
と言ってくれているような気がして、涙が止まらなくなりました。
そしたら、倒れそうな体で膝に乗ってきて、
私が泣き止むまで、じっと待っていてくれました。
それからは、朝まで鳴くことなく静かに眠ってくれました。

−−昨年末〜年始めにかけて−−

刺身も受け付けないほど食欲が無くなり体重もガクンと落ちました。
年を越すころには、少し食欲が戻り、エポジンを開始しました。



−−１月中旬−−

もう何度目のエポジンでしょうか？でも今回は初めて効果が出ず、逆に貧血が進みました。
最後の血液検査は、BUN140、Cre.5.7、いつもと大して変わりません。
少しずつではあるけど自力で食べて、トイレにも行けているので
大丈夫かな、と思っていました。
でも、急に「もしかしたら先が短い？」と思い始めました。
そう思うと、心配で、悲しくて、不安でたまらなくなり、何とか食べさせて
体重を戻して、元気にさせなければ！と焦り始めました。
美味しく食べて、よく眠り、ごきげんですごす、それができれば良し、
と決めていたのに、完全にブレていました。
その日は、キンが最高に具合悪そうで、二人してどんよりでした。
が、それではいけない！どうせ末期なら、食べられずに弱っていくより
好きに食べた方がいいや！私がブレてちゃだめだ！と思い直し
干し海老を粉末にして、市販の普通の缶詰にかけたら、ガッツリ食べました。
その日、膝の上でぐっすり眠って、起きた頃にはイタズラをして叱られるくらい
元気が出ていました。
私のネガティブが、キンに伝染してたみたいです。
でも、このころから、足がよろけたり、痴呆っぽい行動が始まりました。

−−１月後半−−

相変わらず食が細いけど、機嫌は良く、通院が終わると、トイレ、ベッド、
水、全部２Ｆ踊り場に移動して、ひなたぼっこを楽しんでいました。
夕方になると「降りられないよ〜」と鳴くので迎えに行っていました。




が、２６日から、落ち着きがなくなり、鳴いて後追いしたり
古新聞の山におしっこをしたり、下痢をしたりしました。
体重が２kgを切ってしまいました。
昼間は比較的落ち着いていても、夕方ごろから、鳴いて起きて、また寝て鳴いてを
繰り返し、この日から私はリビングのソファーで寝ることにしました。



２８日、夕方から、飲まず食わずです。
無理矢理起こして、シリンジで水を飲ませました。
口内炎を発症していました。

２９日、起きない、飲まない、食べない、オシッコしない。
水を飲もうとしても、口が痛くて開けられず、シリンジで飲ませました。
それ以前に、水を飲もうと歩き出すと、途中でへばっていまっていました。
ごはんも、強制給餌で少しずつ少しずつ食べさせてはいましたが
この日から１日５０gずつ、毎日毎日体重が落ちました。
カロリーが摂れていても体重は減りました。代謝が落ちていました。

それでも、強制給餌した後に、スリスリしてくれる。
お気に入りのスタッフさんに会えて、テンションが上がる。
ニコニコで抱っこさせてくれる。
本当に、キンの精神力の強さには、驚かされ尊敬しました。

−−２月３日−−

先生に聞けなかったこと、
先生もなかなか言えなかったこと
「もう、長くないと思います」
うっかり泣いてしまった私を見て、弱り切った体から
ありったけの声を出して
「がお〜ん！がお〜ん！」と鳴きました。
まっすぐ、私の目を見ていました。
「ぼくはあきらめてない！まだ生きてる！信じて！
そう言われている気がしました。
とにかく、気持ちよく過ごせるように、それだけを考えることにしました。

昨年から、それらしいことを夫にだけは話していたらしい。
でも、私には一言も言わず、母に気を使ってくれてるみたいだったけど
ゆうべ
「クリスマスのプレゼントってさ…○○ちゃんが買ってくれてたんでしょ？」
と言われました。
その時は娘もいたので
「シーッ!!(ないしょ!!)」
で終わったんだけど、今朝
「いつ、なんでわかった？」
って聞いたら
「つい最近。なんでかな〜？おかしいな〜？と。自分で考えたらそう思った」
そして
「○○ちゃんが子供の時も、爺婆たちはそうしてた？
そうやって、代々子供のためにやっていくんだね」
というような事を言ってました。
そうだよ、子供のためならエンヤコラなんだよ！
今年は、息子もサンタ役になって、娘を喜ばせたいと思います。

ちなみに娘は
「玄関からピンポーンってくるの。
とっとに、プレゼント持ってきました〜って渡すんだよ」
と言ってます。
宅配感覚なのね(笑)

編み図はあみぐるみ牧場さんにお借りしました。